Entrevista exclusiva com o cantor Paulynho Paixão

O blog Super mais ou menos conseguiu com exclusividade uma entrevista por telefone com o cantor popular Paulynho Paixão, vítima, segundo ele, da imprensa sensacionalista, confiram:

Super + ou -: Paixão, conte pra nós o que realmente aconteceu.
Paixão: Olha seu Super + ou -, a verdade é o que eu contei, freei o carro bruscamente e a garota bateu com o rosto no painel.
Super + oi -: Ahã! Então tá! Mas o que vocês estavam fazendo aquela hora naquela avenida?
Paixão: Sabe seu Super + ou -, ela tava me ensinando a dirigir.
Super + ou -: Você viaja, hein?
Paixão: Viajo muito, fazendo shows por todo Piauí.
Super + ou -: Não, imbecil, estou dizendo que você viaja na maionese se acha que alguém vai acreditar nessa história ai.
Paixão: ♫ Dá um tempo, vai ver se eu tô na esquina... ♫
Super + ou -: Sabia que sua namorada mudou a versão do depoimento e te ferrou?
Paixão: ♫... Tô te pedindo socorro, venha me salvar ♫
Super + ou -: É rapaz, a casa caiu. Vai ter que fazer show no presídio agora. ♫ Cabou, cabou, bobeou dançou ♫
Paixão: Ei, o cantor aqui sou eu, você é só um dono de blog que ninguém lê.
Super + ou -: Pelo menos seus shows na cadeia vão ser os melhores de sua carreira.
Paixão: Por que, seu Super + ou -?
Super + ou -: Porque depois que você começar a cantar, ninguém vai poder fugir, hahahaha! Sacaniei!
Paixão: Ah filho da mãe! Diz onde que você tá que eu vou ai agora dar um murro bem no teu "oi"!
Super + ou -: ♫ Me acha, me acha... ♫

Dicas para não ser um homem "mole" com a mina

• Declare-se. O máximo que vc pode ouvir é um "Me ama? E daí? O que que eu tenho a ver com isso? Vai te catar, vai procurar sua turma, larga do meu pé, chulé"
• Escolha uma cantada elegante, tipo: "Que belas pernas, que horas abrem?"
• Sempre abra a porta do carro. Ah, não tem carro? Ajude-a a subir no ônibus.
• Sempre pague a conta, nada do tipo "esqueci minha carteira em casa".
• Uma vez dentro do quarto, seja sempre atencioso, nada do tipo: "Vai começando sozinha que eu vou ali arriar um barro".
• Na cama, evite comentários tipo: "Nossa, cabem dois aqui dentro" ou "adoro suas celulites".
• Jamais faça comentários sobre a performance sexual da parceira do tipo: "Nossa, vc já deve ter feito muuuuuuuuito isso antes".
• Procure amá-la muito e jamais tentar entendê-la completamente.

Em breve, mais dicas.

Dilema - mulher dar e homem tentar

Se a mulher está à procura de um grande amor, ela deve liberar seu sexo no primeiro encontro? E o homem, da mesma forma, deve tentar transar no primeiro encontro?

Se a mulher não libera a perseguida logo de cara, ela pode até não encontrar seu grande amor, porém garante alguns jantares.

Se o homem não tenta na primeira noite, ele pode estar desperdiçando uma garota que, ele não sabe mas, saiu de casa com o simples intuito de agasalhar um peru.

Se a mulher libera o patrimônio na primeira noite, corre o risco de ser julgada e rotulada de vadia.

Se o homem tenta afogar o ganso, descabelar o palhaço, repartir a peruca, agitar a beiçuda na primeira noite, pode ofender e jogar por terra as chances com uma mulher que, assim como ele, está a procura de seu grande amor.


Ôh, dilema!

Osama Bin Laden is dead!

Ele morreu, ele morreu! Dizem que após essa foto, Osama Bin Laden se perguntou: "O que é que tô fazendo aqui no meio dessas barangas?". E olha que a Ana Maria Braga nem apareceu na foto. Em seguida ele decidiu o melhor que faria era se entregar nos braços da morte e ir em busca de sua virgens no céu, martir que julgava ser. Deve ter quebrado a cara porque em vez de lá em cima, está lá embaixo, ardendo no mármore do inferno.

Osama Bin Laden se foi, mas deixou um inesquecível legado em forma de músicas que são verdadeiras pérolas de lirismo e sensibilidade, deleitem-se: